我母亲生我的时候，父亲因公不在身边，

父亲的好朋友将母亲送往医院，

产房外陪母亲生下了我。

父亲的朋友等父亲赶回来后，

说：「你太太好勇敢，连一声唉唉都不叫。」

母亲说：「叫什么叫给外人听阿？我喊痛只跟亲人喊。」

然后跟父亲说狠话：「你敢对这个女儿不好，

我叫把她名字倒过来姓我的姓。」

我母亲姓林，她要把我名字改成陈韵林，但这不合家传，

按家传，最后一个字要有斜玉旁，父亲已给我取名陈韵琳了，

但被我母亲一怒之下，改成陈韵林，

并且随时名字都可能颠倒变成林韵陈，随母姓，

直到我十岁名字才再改成陈韵琳。

我父亲观念中重男轻女，但对我非常的好，从没打过我，

我母亲一直没机会把我名字倒过来从母姓。

其实，我母亲对父亲发怒根本没道理，

我父亲因公在外，但他早请好假等母亲预产期一到，

就赶回来陪她。

但是我提早生出来了，毫无预警的就到这个世界上，

这怎能怪父亲呢？

但我出生这件事，已命定有其母必有其女的，

我传承了我母亲的性格：

１、在外人面前绝不喊痛、喊苦。

２、在挚爱面前会耍赖。

印象中，我的童年，父亲经常在外，

母亲常常半夜守最后一班邮差，

父亲的工作有危险性，若该有信来却没有，

难免让人焦急万分，母亲后来说，她等不到信会哭，

都是我家那只忠心的狗莉莉帮她舔眼泪，

莉莉不懂主人的心事，但牠知道主人不开心该安慰。

母亲当然不会跟我们说，说了我们也不懂，

但是，母亲的同事朋友们都只看到母亲的坚强面，

看到她的能干与才华，

等我长大对人生稍微懂些，我也惊觉母亲生命的韧度，

看待人事的理性、豁然大度，与活到老学到老的心态，

可是我心目中另一面的母亲，却非常耍赖。

印象中她常跟父亲吵架，蛮耍赖的，我年轻时很有正义性格，

会帮父亲跟妈妈吵架，却被父亲骂，

当场觉得父亲狗咬吕洞宾不识好人心。

后来，我在母亲身上的遗传开始发作，

我才恍然大悟父亲让母亲耍赖的原因：

因为母亲只在挚爱身上耍赖，这点父亲知道。

父亲终得选择：是要成为她的挚爱让她耍赖呢？

还是两人关系和气明理却成为她的外人呢？

母亲跟挚爱耍赖到什么程度呢？

母亲开车，但是没有方向感，父亲纠正她转错弯了。

母亲立刻抢白：

「我想开车到屏东再回来，关你什么事呀？」

母亲生病需要去看医生，跟父亲约好早上九点，

父亲出外办事只晚回来七分钟就被骂的狗血淋头：

「等你回来我早病死了。」

过往印象，父亲母亲吵架，十次有九次半母亲耍赖，

父亲忍让，但是外人都不知道，

只看见母亲最完美的那一面的我真替父亲抱不平。

等我结婚以后，我才恍然大悟：

父亲是母亲的挚爱，

母亲才能把最不完美的部分摊在父亲面前，

母亲是父亲的挚爱，因此吵吵闹闹以后，

父亲终究是一切都可以忘怀。

就在我出生，名字变成陈韵林之际，

我传承了母亲，我也变成在外人面前不喊痛不喊苦的人，

仔细思量，绝非好强，只是因为很清楚知道，

喊了没用，于事无补，事情既无法解决，

不可能减少痛苦，宁可用「转移法」忽视痛苦，

而后在老公面前耍赖，抒解情绪， 因为他是我的挚爱。

反过来说，焉不知更多夫妻，是丈夫在外打拼，

呈现他最完美的那一面，却回家来跟妻子耍赖吗？

多少妻子正是清楚「我是他挚爱」，因此宽容了这些耍赖呢？

不过话说回来，耍赖也是门艺术。

母亲说：【耍赖得有原则】：

１、当夫或妻心理压力正大，譬如工作有大挑战、

有成堆报告要赶、亲人有病故，就不能耍赖，

因为就算对方再爱你，他的身心负荷还是有其极限的。

２、不要拿要挟离婚，作为让自己耍赖的护身符，会弄假成真。

３、每个人都有自身禁忌和罩门，

耍赖时不要刻意挑衅这些禁忌罩门。

４、不要伤及对方尊严。

５、情绪过去后要道歉，

不要在耍赖了以后还处处证明自己的耍赖是对的。

我想这就是夫妻吵吵闹闹一辈子，

却白发夫妻老来伴的秘诀吧！